الجواب:
الحد هو "خط فاصل". في الجغرافيا، الحدود هي التي تحدد نهاية ملكية وبداية أخرى. في العلاقات الشخصية، الحدود هي ما يفصل شخصًا عن الآخر، بحيث يمكن أن يكون لكل منهما هويات ومسؤوليات وامتيازات منفصلة. الحدود تخلق "مساحة" ضرورية بين الأفراد. تحدد الحدود السليمة التوقعات وتظهر الاحترام للآخرين.
من وجهة نظر الكتاب المقدس، ترتبط الحدود بضبط النفس. يأمرنا الكتاب المقدس أن نتحكم في أنفسنا، في حين أن طبيعتنا البشرية ترغب في السيطرة على الآخرين (تيطس 2: 12). تساعد الحدود الشخصية على الحد من ميولنا الأنانية للسيطرة على الآخرين أو استغلالهم. وبالمثل، تحمينا الحدود من أولئك الذين لا يتمتعون بضبط النفس والذين يرغبون في السيطرة علينا. يعبّر الشخص ذو الحدود الصحية الواضحة مع الآخرين عما هو مسموح أو غير مسموح به، من خلال عبارات مثل: "هذا الأمر يخصني، وليس لك الحق في التدخل".
يمكن استخدام الحدود بطرق صحية وطرق خاطئة. لمعرفة الحدود الصالحة يجب فحص الدافع وراءها. هل تحمي نفسك أو شخصًا أضعف من الأذى المحتمل، سواء كان نفسيًا أو جسديًا؟ إذا كان الأمر كذلك، فأنت تضع حدودًا صحية ومطلوبة. ومع ذلك، إذا كنت تحافظ على مسافة لمجرد أنك ترغب في استبعاد شخص ما، فهذا أمر خاطئ. الحدود التي تحافظ على التحزبات أو تمنع فرص الخدمة هي حدود غير مفيدة.
تساعد الحدود الصحيحة المؤمنين في إبعاد التأثيرات الدنيوية. أبناء النور ليس لهم شركة مع الظلمة وبالتالي هم منفصلون عن العالم (كورنثوس الثانية 6: 14). أن تكون لطيفًا وودودًا فهذه سمات تشبه المسيح، لكننا لا يجب أن نتبنى طريقة العالم في فعل الأشياء (يعقوب 4: 4). لا تتمثل رغبتنا في إبعاد الناس، ولكن عندما يكون الناس سببًا للأذى، يمكن للحدود التي نضعها أن تحد من الشر الذي يرتكبونه ضدنا.
تتعلق الحدود بتحمل المسؤولية عن حياتنا. يمنحنا الله الحرية في اختيار العيش داخل حدوده أو خارجها، والعيش خارج حدود الله يعني قبول العواقب. العيش داخل حدود الله يجلب البركة، والعيش خارجها يجلب الدمار والموت (رومية 6: 23). كان لآدم وحواء حد واحد في جنة عدن: الامتناع عن أكل ثمر شجرة معرفة الخير والشر. أعطاهما الرب الحرية للبقاء ضمن حدوده، لكنهما اختارا تجاوز الحدود وارتكاب الخطية. كان ردهما على إعلان الله عن خطيتهما هو إلقاء اللوم على شخص آخر بدلاً من تحمل مسؤولية افتقارهما إلى ضبط النفس. ألقت حواء باللوم على الشيطان، وألقى آدم باللوم على حواء (تكوين 3: 12-13). تحد الحدود من السلوكيات المدمرة، وهذا هو سبب وجود قوانين يضعها كل من الله والمجتمع، وعواقب يتحملها من يتجاوز تلك القوانين (رومية 13: 1-4).
يتطلب الزواج الصحي حدودًا. تحافظ الحدود الزوجية على الجنس والألفة داخل العلاقة مع احترام احتياجات كل شخص. يؤدي انتهاك هذه الحدود إلى تدمير الثقة بسرعة.
الحدود مفيدة أيضًا في الأبوة والأمومة. يجد الأطفال حماية في وجود حدود صحية (أمثال 22: 6). تميل الحدود غير الصحية إلى فرض السيطرة وتقوم على أساس دوافع أنانية. يجب أن ترشد الحدود الطفل حتى ينمو ويكون الشخص الذي خلقه الله ليكون. تسمح الحدود للأطفال بتطوير هوية منفصلة عن والديهم ضمن أمان عائلاتهم. بدون هوية، "يختفي" الناس في أناس آخرين أو يتوقعون عدم وجود أي اختلافات بينهم.
غالبًا ما يشعر الأطفال أن الحدود "قاسية" عندما يكونون غير ناضجين. ولكن، عندما يكبرون، عادة ما يدركون أن الحدود كانت للحفاظ على سلامتهم. غالبًا ما يشعر البالغون الذين نشأوا دون حدود وقائية أن من يقول لهم "لا" هو "قاسٍ" ، لأنهم لم يتعلموا أبدًا ضبط النفس. بطبيعة الحال، يصاب الأطفال بخيبة الأمل عندما لا يحصلون على ما يريدون، ولكن تعلم قبول "لا" من الآخرين هو أمر أساسي في تكوين الشخصية الصالحة؛ ومع ذلك، يجب أن يتم وضع الحدود مع الأطفال بطرق محبة حتى يشعر الطفل بأنه محبوب (أفسس 6: 4؛ كولوسي 3: 21؛ تيطس 2: 4). يوصي الرب الوالدين بأن يعلموا الطفل حدودًا (أمثال 19: 18). تساعد الحدود الطفل على إدراك أن الحياة لا تتعلق بالسعي وراء ما يريد، بل بالخضوع للرب واتباعه. ستعلم الحدود الموضوعة مع الحب غير المشروط الأطفال على الخضوع للرب لأنهم يثقون في أن الله يعرف ما هو الأفضل وسيجلب لهم الرضا الحقيقي.
تعلم الحدود في الطفولة أمر مهم. فمن الصعب تعلم الحدود لاحقًا في الحياة. لن يكبر الأطفال ليحترموا حدود الله إذا لم يتعلموا الحدود في منازلهم. القدوة ضرورية هنا؛ لا يستطيع الآباء تعليم الحدود وعدم الالتزام بها بأنفسهم.
يتحمل الشخص ذو الحدود الصحية المسؤولية عن حياته ويسمح للآخرين أن يعيشوا حياتهم. الهدف من الحدود هو تقديم تضحيات للناس عندما يكون ذلك مناسبًا، ولكن ليس بطريقة مدمرة أبدًا. يجب أن نكون متاحين للأشخاص الذين يعيشون في أزمة، لكن غير متاحين للاستغلال. كونك كريما ليس شيكًا على بياض للآخرين لاستنزاف حساباتك النفسية باستمرار. إن قول "نعم" خوفًا من الرفض هو حقًا دافع أناني للطيبة. كونك طيبًا من أجل كسب رضى شخص ما هو نفاق ويظهر الحاجة إلى حدود. الخوف من عدم رضى البشر يمكن أن يؤدي إلى الاعتماد المشترك، وهو البديل غير الصحي للاعتماد المتبادل.
تعلمنا الحدود قبول وتقدير قيمة بعضنا البعض مع اختلافاتنا. يستخدم الله الحدود لمساعدتنا على تقدير الاختلافات بين الناس بدلاً من الانزعاج منها. يخبرنا الصديق التقي بما نحتاج أن نسمعه، وليس بالضرورة ما نريد أن نسمعه (أمثال 27: 6). نحن أحرار في أن نكون أنفسنا مع الآخرين إذا كنا نتحكم في أنفسنا. لا تكون الحدود أنانية عندما نستخدم حريتنا لخدمة ومحبة بعضنا البعض لكوننا نحتفظ بالسيطرة على أجسادنا (غلاطية 5: 13). في العلاقات الصالحة، يتمتع كلا الطرفين بحرية محبة أحدهما الآخر وأن يكون كل منهما على طبيعته لأن أيًا منهما لا يستغل الآخر أو يتلاعب به.
ضبط النفس هو ثمر الروح (غلاطية 5: 22-23). المؤمن الذي يرى حاجته إلى ضبط النفس حتى يتمكن من تحمل المسؤولية عن أفعاله وعدم التعدي على الآخرين سوف يطلب مساعدة الرب للنمو في هذه السمة الشخصية. الحدود هي ثمرة الخضوع لمشيئة الله، وهو يمكننا من اتخاذ الخيارات الصالحة.
التشبه بالمسيح يعني أنه يمكننا أن نقول "لا" بطرق مفيدة وغير أنانية. يتطلب منا الحب أحيانًا أن نقول "لا" لمن نحبهم. على سبيل المثال، إذا كان أحد أفراد الأسرة يتعاطى الكحوليات في تجمع عائلي، فمن التشبه بالمسيح أن يطلب منه ألا يفعل ذلك. وبذلك يتم وضع الحدود المناسبة. إذا كان الرد هو الغضب والمغادرة وعدم العودة أبدًا، فهذا الشخص ببساطة لم يكن قادرًا على احترام الحدود. ليس من الخطية أن تقول "لا" لشخص ما إذا كان يتجاوز الحدود الشخصية بطرق ضارة ومدمرة. يجب أن يكون لكل شاب أو فتاة يتواعدان حدود واضحة لا يجب تجاوزها.
قد يكون من الصعب تحديد الحدود لأن قول "لا" ربما كان غير مسموحًا، أو يكون الانسان قد تعلم أنه خطأ. يوصينا الله أن يقول الحق في المحبة (أفسس 4: 15). ويقول لنا الله أن نتحكم في أنفسنا بتواضع، وأن نواجه الخطية بمحبة، وأن نقبل الآخرين بلطف، ونتغلب على الشر بالخير (رومية 12: 21). بالإضافة إلى وعده أن يمنحنا الحكمة في كل الظروف (يعقوب 1: 5).
