السؤال: ماذا يقول الكتاب المقدس عن تسلط أو استبداد الوالدين؟
الجواب:
يوجّه الآباء إلى تربية أطفالهم بتأديب الرب وتعاليمه (أفسس 6: 4). لكن، بعض الآباء، في محاولتهم القيام بذلك، يصبحون متسلطين ومستبدين بشكل مفرط. يسيطر بعض الآباء بشدة على أطفالهم خوفًا من ارتكابهم أخطاء، مما يتسبب في كثير من الأحيان في تمرد هؤلاء الأطفال. وفي حين لا يتناول الكتاب المقدس موضوع الآباء المتسلطين أو المسيطرين بشكل مباشر، إلا أنه يقدم بعض الإرشادات لمساعدة الأطفال والآباء على تكوين علاقات صحية.
أحد هذه المبادئ التوجيهية هو الخضوع المتبادل. الخضوع هو موضوع متكرر في كل أجزاء العهد الجديد (أفسس 5: 21). الخضوع المتبادل لاحتياجات ورغبات الآخرين، في الكنيسة والمنزل، هو أساس العلاقات الصحية. عندما يمارس أفراد الأسرة التواضع مع بعضهم البعض، تحل المناقشات محل المجادلات. يحل الفهم محل الغضب. عندما تتم رعاية الأطفال وتعليمهم منذ الطفولة بلطف واتساق، لا يحتاج الوالد أن يكون متسلطًا. اذ يكون قد تم تأسيس العلاقة الصحية. ويمكن للوالد والطفل تجاوز الخلافات وهرمونات المراهقة دون مشاكل كبيرة. ومع ذلك، إذا كان الوالد يحكم الطفل بالخوف منذ نعومة أظفاره، فلا توجد بينهما علاقة ثقة يمكن البناء عليها.
يُطلب من الأطفال طاعة والديهم، حتى عندما يكونون متسلطين أو مسيطرين (أفسس 6: 1؛ كولوسي 3: 20). يجب اكرام الوالدين، بغض النظر عما إذا كان الوالدان يستحقان ذلك أم لا (خروج 20: 12؛ متى 19:19). ولكن عندما يكون الآباء حكماء ومتواضعين، فإن المنزل هو البيئة الصحية لإنتاج بالغين حكماء ومتواضعين في المستقبل.
تخيل هذا المشهد في منزل به أحد الوالدين المتسلطين أو المسيطرين:
الأب: اذهب إلى غرفتك ونظفها تمامًا، وإلا سوف أمنعك من الخروج لمدة ستة أشهر!
الطفل: أنت كريه جدًا! سوف أهرب بعيدا!
الأب: لا أسمح لك بالرد عليّ! الآن صرت ممنوعًا من الخروج لمدة عام، وسوف آخذ منك جميع الأجهزة الإلكترونية الخاصة بك.
الطفل: لكنني نظفت غرفتي يوم السبت. قالت ماما أنها جيدة.
الأب: حسنًا، أنا لست ماما، وأقول لك نظفها مرة أخرى.
لا يمكن أن تؤدي مثل هذه التفاعلات إلى نتيجة جيدة باي حال. فهي تبدأ بغضب وتنتهي بغضب. ولكن، دعونا نلقي نظرة على هذا المشهد في منزل حيث يقدّم الوالدين نموذجًا في الخضوع المتبادل:
الأب: بدت غرفتك فوضوية للغاية عندما مررت بها منذ لحظة. متى كانت آخر مرة قمت فيها بتنظيفها؟
الطفل: السبت. ماما قالت أنها جيدة.
الأب: ربما كانت جيدة يوم السبت، ولكن يبدو أنك كنت تستمتع كثيرًا منذ ذلك الحين. ما رأيك أن تقوم بترتيبها مرة أخرى، وسوف أتحقق مما فعلته قبل أن نخرج للبيتزا؟
الطفل: لا أفهم لماذا يجب أن أنظفها مرة أخرى في حين أنني نظفتها للتو.
الأب: لأنني والدك وأنا أحبك. وظيفتي هي تدريبك على أن تكون مسؤولاً في كل ما أعطاك إياه الله. لن يستغرق الأمر وقتًا طويلاً. أراهن أنه يمكنك جعلها تبدو جميلة في خمس دقائق. هيا! سأحدد لك الوقت. مستعد؟ انطلق!
الفرق في تلك السيناريوهات هو موقف الأب. في المثال الثاني، بدلاً من أن يكون مستبدًا ومسيطرًا، يتعامل الأب مع موقف طفله بانفتاح وتواضع. يتعاون الأب المتواضع مع الطفل لتحقيق أهدافه. إنه يستغل كل فرصة لتعليم وصياغة السلوك الصحيح، وسرعان ما يدرك الطفل من هو صاحب السلطة. عندما يقدّم الآباء نموذجًا في الاحترام لأنفسهم ولأطفالهم، يتعلم الأطفال تقليد هذا الاحترام. بدلاً من استخدام القوة والإكراه للسيطرة على تصرفات أطفالهم، يستخدم الآباء المتواضعون المنطق والاتساق لتدريب عقول أطفالهم.
يتصرف الآباء المتسلطون بدافع الخوف. باستخدام هؤلاء الآباء الغضب والاتهام فإنهم يضعون أنفسهم كخصوم ضد أطفالهم، بلا أمل في الحل. إنهم يرون التسوية والتفاوض على أنها ضعف، وليست أدوات يمكنهم من خلالها تعليم أطفالهم الامتثال بإرادتهم. يخشى الآباء المتسلطون فقدان السيطرة على أطفالهم، لذلك يحاولون القيادة عن طريق التخويف. نادرًا ما ينجح هذا بالطريقة التي كانوا يأملونها. الأطفال الممتثلون بشكل طبيعي سوف ينكمشون ويطيعون ظاهريًا بينما يصارعون مع صورة الذات لديهم والشعور بالثقة. سوف يتحدى الأطفال أصحاب الإرادة القوية مثل هذا التحكم وينتهي بهم الأمر إلى توليد المزيد من المشاكل.
بينما يتوقع الله من الوالدين كبح جماح نزوات الشباب والغباء من أجل خير الأبناء (أمثال 22: 15)، فإنه يتوقع أيضًا من الآباء أن يقدموا نموذجًا لنوع محبته لنا. غالبًا ما يقارن الله محبته الرقيقة تجاهنا بمحبة الوالدين على الأرض (مزمور 103: 13). الله لا يتسلط ولا يتحكم. إنه يضع حدودًا صحية ولكنه يسمح لنا بحرية اختيار ما إذا كنا نطيعه أم لا (تثنية 11: 26-28). للعصيان عواقب، لكن العواقب هي إحدى الطرق التي نتعلم بها. غالبًا ما يخشى الآباء المتسلطون أو المستبدون السماح بمعاناة أطفالهم من العواقب، لذلك يفرضون عليهم معايير صارمة مما لا يتيح لهم فرصة التعلم من أخطائهم.
الله هو المثال الأسمى للأب، ويمكننا أن نتعلم التوازن الصحيح من أبوته لنا (يوحنا الأولى 3: 1). فهو يرشدنا بلطف إلى الطرق الصحيحة بدلاً من أن يكون مستبدًا (أمثال 3: 5-6). وهو يمنحنا الحرية في تجربة عواقب اختياراتنا بدلاً من أن يكون متسلطًا (تكوين 2: 16-17؛ يوحنا 3: 16-18). وينتظرنا بصبر أن نتوب ونعود إليه بدلاً من إظهار الغضب ونفاد الصبر (بطرس الثانية 3: 9؛ لوقا 15: 11-32). يستغل بعض أبنائه هذا اللطف ويرفضون حبه، كما يفعل بعض أبناؤنا. لكنه يعلم أن الابن الذي يرفض محبة الأب الحنون سوف يتمرد أيضًا على الأب المتسلط. وعندما نسمح لله أن يكون نموذجنا في التربية، سنحقق توازنًا صحيًا.
