Pertanyaan
Apa itu batasan, dan apakah batasan itu alkitabiah?
Jawaban
Batas adalah “garis pemisah”. Dalam geografi, perbatasan adalah batas yang menandai akhir suatu properti atau yurisdiksi dan awal dari properti atau yurisdiksi lainnya. Dalam hubungan interpersonal, batasan adalah apa yang membedakan seseorang dengan orang lain, sehingga masing-masing dapat mempunyai identitas, tanggung jawab, dan keistimewaan tersendiri. Batasan menciptakan “ruang” yang diperlukan antar individu. Batasan yang sehat menentukan ekspektasi dan menunjukkan rasa hormat terhadap orang lain.
Secara alkitabiah, batasan berkaitan dengan pengendalian diri. Alkitab memerintahkan kita untuk mengendalikan diri kita sendiri, sedangkan sifat manusia kita ingin mengendalikan orang lain (Titus 2:12). Batasan pribadi membantu membatasi kecenderungan egois kita untuk mengendalikan atau memanipulasi orang lain. Demikian pula, batasan melindungi kita dari mereka yang tidak memiliki kendali diri dan ingin mengendalikan kita. Seseorang yang memiliki batasan yang jelas dan sehat akan mengomunikasikan kepada orang lain apa yang diperbolehkan dan apa yang tidak diperbolehkan, dengan mengatakan, “Ini adalah urusan saya pribadi, dan Anda tidak berhak ikut campur.”
Batasan dapat digunakan dengan cara yang sehat dan cara yang berdosa. Cara mengetahui batasan mana yang saleh adalah dengan memeriksa motifnya. Apakah Anda melindungi diri sendiri atau orang yang lebih lemah dari potensi bahaya, baik emosional maupun fisik? Jika ya, maka Anda menetapkan batasan yang sehat dan perlu. Namun, jika Anda menjaga jarak hanya karena ingin mengucilkan seseorang, itu adalah dosa. Batasan yang mempertahankan kelompok sendiri atau melarang peluang pelayanan orang lain tidaklah membantu.
Batasan yang tepat membantu orang percaya dalam mencegah pengaruh duniawi. Anak-anak terang tidak mempunyai persekutuan dengan kegelapan dan dengan demikian terpisah dari dunia (2 Korintus 6:14). Bersikap baik dan bersahabat adalah sifat Kristus, namun kita tidak boleh mengikuti cara-cara dunia dalam bertindak (Yakobus 4:4). Keinginan kita bukan untuk menjauhkan orang, tapi ketika orang bersikap destruktif, batasan yang kita tetapkan bisa membatasi kejahatan yang mereka lakukan terhadap kita.
Batasan adalah tentang mengambil tanggung jawab atas hidup kita sendiri. Tuhan memberi kita kebebasan untuk memilih hidup di dalam batasan-batasan-Nya atau di luar batasan-batasan-Nya, dan hidup di luar batasan-batasan Tuhan berarti menerima konsekuensinya. Hidup di dalam batas-batas Tuhan mendatangkan berkat, dan hidup di luar batas-batas itu membawa kehancuran dan kematian (Roma 6:23). Adam dan Hawa mempunyai satu batasan di Taman Eden: menjauhi buah dari pohon pengetahuan baik dan jahat. Tuhan memberi mereka kebebasan untuk tetap berada dalam batasan-batasan-Nya, namun mereka memilih untuk melampaui batasan tersebut dan berbuat dosa. Tanggapan mereka terhadap wahyu Tuhan mengenai dosa mereka adalah menyalahkan orang lain daripada mengambil tanggung jawab atas kurangnya pengendalian diri. Hawa menyalahkan Setan, dan Adam menyalahkan Hawa (Kejadian 3:12-13). Batasan membatasi perilaku yang merusak, dan itulah sebabnya Tuhan dan masyarakat mempunyai hukum dan konsekuensi bagi mereka yang melanggar hukum tersebut (Roma 13:1-4).
Pernikahan yang sehat membutuhkan batasan. Batasan perkawinan menjaga seks dan keintiman dalam hubungan dengan tetap menghormati kebutuhan setiap orang. Melanggar batasan-batasan ini akan dengan cepat menghancurkan kepercayaan.
Batasan juga membantu dalam mengasuh anak. Menetapkan batasan yang sehat bagi anak akan melindungi mereka (Amsal 22:6). Batasan yang tidak sehat cenderung bersifat mengontrol dan memiliki motivasi egois. Batasan harus membimbing seorang anak untuk menjadi individu yang sesuai dengan apa yang Tuhan ciptakan. Batasan memungkinkan anak-anak mengembangkan identitas yang terpisah dari orang tua mereka dalam keamanan keluarga mereka. Tanpa identitas, orang “menghilang” menjadi orang lain atau seperti mengharapkan mereka tidak memiliki perbedaan.
Anak-anak sering kali merasa batasan itu “kejam” ketika mereka masih belum dewasa. Ketika mereka dewasa, mereka biasanya menyadari bahwa batasan adalah untuk menjaga mereka tetap aman. Orang dewasa yang dibesarkan tanpa batasan perlindungan sering kali merasa bahwa seseorang yang mengatakan “tidak” kepada mereka adalah “jahat”, karena mereka tidak pernah belajar mengendalikan diri. Tentu saja, ketika anak-anak tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka kecewa, namun belajar menerima kata “tidak” dari orang lain sangatlah penting untuk memiliki karakter yang saleh; Namun, menetapkan batasan dengan anak harus dilakukan dengan cara yang penuh kasih agar anak merasa dicintai (Efesus 6:4; Kolose 3:21; Titus 2:4). Perintah Tuhan kepada orang tua adalah agar mereka mengajarkan batasan kepada anak (Amsal 19:18). Batasan membantu seorang anak melihat bahwa hidup bukanlah tentang mengejar apa yang dia inginkan namun berserah diri kepada Tuhan dan mengikuti-Nya. Batasan yang ditetapkan dengan kasih tanpa syarat akan mengajarkan anak untuk berserah diri kepada Tuhan karena mereka percaya Tuhan tahu apa yang terbaik dan akan mendatangkan kepuasan sejati.
Mempelajari batasan sebagai seorang anak adalah penting. Lebih sulit untuk mempelajari batasan di kemudian hari. Anak-anak tidak akan bertumbuh dengan menghormati batasan-batasan Tuhan jika mereka tidak mempelajari batasan-batasan di rumah mereka. Teladan diperlukan; orang tua tidak bisa mengajarkan batasan dan tidak mematuhinya sendiri.
Seseorang dengan batasan yang sehat bertanggung jawab atas hidupnya sendiri dan membiarkan orang lain menjalani hidupnya. Tujuan dari batasan adalah untuk memberikan pengorbanan bagi masyarakat pada saat yang tepat, namun tidak pernah dengan cara yang merusak. Kita harus siap membantu orang-orang yang berada dalam krisis, namun tidak bisa menerima permintaan yang terlalu memanjakan. Bersikap ramah bukanlah sebuah cek kosong bagi orang lain untuk terus menerus menguras emosi kita. Mengatakan “ya” karena takut ditolak sebenarnya merupakan motif egois dalam bersikap baik. Bersikap baik demi mendapatkan perhatian seseorang adalah tindakan munafik dan menunjukkan perlunya batasan. Ketakutan akan ketidaksetujuan manusia dapat menyebabkan kodependensi (terlalu bergantung pada orang lain), alternatif yang tidak sehat dibandingkan sikap interdependensi (saling ketergantungan).
Batasan mengajarkan kita untuk menerima satu sama lain sebagai seseorang yang berbeda namun tetap berharga. Tuhan menggunakan batasan-batasan untuk membantu kita menghargai perbedaan-perbedaan yang ada di antara orang-orang dan bukannya merasa kecewa karenanya. Seorang sahabat yang saleh memberi tahu kita apa yang perlu kita dengar, walau belum tentu apa yang ingin kita dengar (Amsal 27:6). Kita bebas menjadi diri sendiri bersama orang lain asal kita bisa mengendalikan diri. Batasan tidaklah egois ketika kita menggunakan kebebasan kita untuk melayani dan mengasihi satu sama lain karena kita mengendalikan daging kita sendiri (Galatia 5:13). Dalam hubungan yang saleh, kedua belah pihak bebas untuk saling mengasihi dan menjadi diri mereka sendiri karena tidak ada yang memanfaatkan atau memanipulasi satu sama lain.
Pengendalian diri adalah buah Roh (Galatia 5:22-23). Orang beriman yang melihat perlunya pengendalian diri sehingga ia dapat mengambil tanggung jawab atas tindakannya sendiri dan tidak mengganggu orang lain akan mencari bantuan Tuhan untuk pertumbuhan karakter ini. Batasan adalah buah dari ketundukan pada kehendak Tuhan, dan Dia akan memampukan kita membuat pilihan yang saleh.
Menjadi seperti Kristus berarti kita dapat mengatakan “tidak” dengan cara yang tidak egois dan baik. Terkadang, kasih menuntut kita untuk mengatakan “tidak” kepada orang yang kita kasihi. Misalnya, jika ada anggota keluarga yang menyalahgunakan alkohol pada acara kumpul keluarga, maka merupakan tindakan Kristus untuk menyuruh dia jangan melakukannya. Batas yang tepat kemudian telah ditetapkan. Jika tanggapannya adalah marah, pergi, dan tidak pernah kembali, maka orang tersebut tidak mampu menghormati batasan tersebut. Tidaklah berdosa untuk mengatakan "tidak" kepada seseorang jika dia melanggar batas-batas pribadinya dengan cara yang berbahaya dan merusak. Setiap laki-laki atau perempuan yang berkencan harus memiliki batasan jelas yang tidak boleh dilanggar.
Batasan bisa sulit untuk ditetapkan karena mengatakan “tidak” mungkin dianggap tindakan yang tidak baik atau secara keliru dianggap sebagai tindakan yang tidak saleh. Tuhan berkata untuk mengatakan kebenaran dalam kasih (Efesus 4:15). Tuhan memerintahkan kita untuk dengan rendah hati mengendalikan diri, menghadapi dosa dengan penuh kasih, menerima orang lain dengan murah hati, dan mengalahkan kejahatan dengan kebaikan (Roma 12:21). Ditambah lagi, Dia menjanjikan hikmat dalam segala keadaan (Yakobus 1:5).
English
Apa itu batasan, dan apakah batasan itu alkitabiah?
