ප්‍රශ්නය
මායිම් (සීමාවන්) යනු කුමක්ද සහ ඒවා බයිබලානුකුලද?
පිළිතුර
මායිමක් (සීමාවක්)යනු “බෙදුම් රේඛාවක්” වේ. භූගෝල විද්‍යාවේදී, මායිමක් යනු එක් දේපලක හෝ අධිකරණ බලයක අවසානය සහ තවත් දේපලක ආරම්භය සනිටුහන් කරයි. අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා වලදී, මායිම යනු එක් පුද්ගලයෙකු තවත් අයෙකුගෙන් වෙන් කරයි, එවිට එක් එක් පුද්ගලයාට වෙන වෙනම අනන්‍යතා, වගකීම් සහ වරප්‍රසාද තිබිය හැකිය. සීමාවක් පුද්ගලයන් අතර අවශ්ය “අවකාශය” නිර්මාණය කරයි. සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් අපේක්ෂාවන් නිර්වචනය කරන අතර අන් අයට ගෞරවය පෙන්වයි.
බයිබලානුකුලව කථා කරන විට, සීමා මායිම් ආත්ම දමනය හා සම්බන්ධ වේ. බයිබලය අපට අණ කරන්නේ අපව පාලනය කර ගන්නා ලෙසයි, නමුත් අපගේ මිනිස් ස්වභාවය අන් අයව පාලනය කිරීමට ආශා කරයි (තීතස් 2:12). අන් අයව පාලනය කිරීමට හෝ හැසිරවීමට අපගේ ආත්මාර්ථකාමී නැඹුරුව සීමා කිරීමට පුද්ගලික සීමාවන් උපකාරී වේ. ඒ හා සමානව, සීමා මායිම් අපව ආරක්ෂා කරන්නේ ස්වයං පාලනයක් නැති සහ අපව පාලනය කිරීමට කැමති අයගෙනි. පැහැදිලි, සෞඛ්ය සම්පන්න සීමා මායිම් ඇති පුද්ගලයෙක්, අවසර නොදෙන සහ අවසර නොදෙන දේ අන්‍යයන්ට සන්නිවේදනය කරයි, ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, “මෙය මගේ අධිකරණ බලය වන අතර ඔබට මැදිහත් වීමට අයිතියක් නැත.” සීමා මායිම් සෞඛ්ය සම්පන්න ආකාරයෙන් සහ පව්කාර ආකාරයෙන් භාවිතා කළ හැකිය. භක්තිමත් සීමාවන් මොනවාදැයි දැන ගැනීමට මාර්ගය වන්නේ චේතනාව පරීක්ෂා කිරීමයි. චිත්තවේගීය හෝ ශාරීරික වශයෙන් සිදුවිය හැකි හානියකින් ඔබ ඔබව හෝ දුර්වල අයෙකු ආරක්ෂා කරනවාද? එසේ නම්, ඔබ සෞඛ්ය සම්පන්න සහ අවශ්ය සීමාවන් සකස් කරයි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ යමෙකු බැහැර කිරීමට ඇති ආශාව නිසා ඔබ දුරස්ථව සිටින්නේ නම්, එය පාපයකි. කල්ලි පවත්වා ගෙන යන හෝ දේව ගැතිසේව අවස්ථා තහනම් කරන සීමාවන් ප්‍රයෝජනවත් නොවේ.
ලෞකික බලපෑම්වලින් වැළකී සිටීමට නිසි සීමාවන් ඇදහිලිවන්තයන්ට උපකාර කරයි. ආලෝකයේ දරුවන්ට අන්ධකාරය සමඟ සම්බන්ධකමක් නොමැති අතර ඔවුන් ලෝකයෙන් වෙන්ව සිටිති (2 කොරින්ති 6:14). කරුණාවන්ත හා මිත්‍රශීලී වීම ක්‍රිස්තුස්වහන්සේට සමාන ය, නමුත් අප ලෝකයේ දේවල් කරන ආකාරය වැලඳ නොගත යුතුය (යාකොබ් 4:4). අපගේ ප්‍රාර්ථනය මිනිසුන් දුරස් කිරීම නොව මිනිසුන් විනාශකාරී වන විට අප විසින් පනවන ලද සීමා මායිම් මගින් ඔවුන් අපට කරන නපුර සීමා කළ හැකිය.
සීමා මායිම් යනු අපගේම ජීවිතවල වගකීම භාර ගැනීමයි. දෙවියන් වහන්සේ අපට නිදහස ලබා දී ඇත්තේ උන්වහන්සේගේ සීමාවන් තුළ හෝ ඉන් පිටත ජීවත් වීමට තෝරා ගැනීමට සහ දෙවියන්වහන්සේගේ සීමාවෙන් පිටත ජීවත් වීම යනු ප්‍රතිවිපාක පිළිගැනීමයි. දෙවියන්වහන්සේගේ සීමාවන් තුළ ජීවත් වීම ආශීර්වාදය ගෙන එයි, ඒවායින් පිටත ජීවත් වීම විනාශය සහ මරණය ගෙන එයි (රෝම 6:23). ආදම් සහ ඒවට ඒදන් උයනේ එක් සීමාවක් තිබුණි: යහපත හා නපුර දැනගැනීමේ ගසේ ඵලවලින් වැළකී සිටීම. සමිඳාණන්වහන්සේ ඔවුන්ට තම සීමාවන් තුළ සිටීමට නිදහස ලබා දුන් නමුත්, ඔවුන් සීමාව ඉක්මවා පව් කිරීමට තෝරා ගත්හ. ඔවුන්ගේ පාපය පිළිබඳ දෙවියන්වහන්සේගේ හෙළිදරව්වට ඔවුන්ගේ ප්‍රතිචාරය වූයේ ඔවුන්ගේ ආත්ම දමනය නොමැතිකමේ වගකීම භාර ගැනීමට වඩා වෙනත් කෙනෙකුට දොස් පැවරීමයි. ඒව සාතන්ට දොස් පැවරූ අතර ආදම් ඒවට දොස් පැවරීය (උත්පත්ති 3:12-13). සීමා මායිම් විනාශකාරී හැසිරීම් සීමා කරයි, එම නීති ඉක්මවා යන අයට දෙවියන් වහන්සේට සහ සමාජයට නීති සහ ප්‍රතිවිපාක ඇත්තේ එබැවිනි (රෝම 13:1-4).
නිරෝගී විවාහයකට සීමා මායිම් අවශ්‍යයි. විවාහ සීමාවන් එක් එක් පුද්ගලයාගේ අවශ්‍යතාවලට ගරු කරන අතරම සබඳතාව තුළ ලිංගිකත්වය සහ සමීපත්වය පවත්වා ගනී. මෙම සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීම ඉක්මනින් විශ්වාසය විනාශ කරයි.
මායිම් ද දෙමාපියන්ට උපකාර වේ. දරුවන්ට සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් තැබීම ඔවුන්ව ආරක්ෂා කරයි (හිතෝපදේශ 22:6). සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන සීමාවන් පාලනය කිරීමට සහ ආත්මාර්ථකාමී ලෙස පෙළඹවීමට නැඹුරු වේ. මායිම් දරුවෙකුට මඟ පෙන්විය යුත්තේ දෙවියන්වහන්සේ ඔහු හෝ ඇයව මවා ඇති පුද්ගලයා බවට පත් කිරීමට ය. සීමා මායිම් දරුවන්ට තම පවුලේ ආරක්ෂාව තුළ දෙමාපියන්ගෙන් වෙන්ව අනන්‍යතාවයක් වර්ධනය කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි. අනන්‍යතාවයක් නොමැතිව, මිනිසුන් වෙනත් පුද්ගලයන් බවට “අතුරුදහන්” වේ හෝ ඔවුන්ගෙන් කිසිදු වෙනසක් ඇති නොවේ යැයි අපේක්ෂා කරයි.
දරුවන්ට බොහෝ විට හැඟෙන්නේ ඔවුන් නොමේරූ විට සීමා මායිම් “නපුරු” බවයි. ඔවුන් වැඩෙන විට, ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් තේරුම් ගන්නේ සීමාවන් ඔවුන්ව ආරක්ෂිතව තබා ගැනීම බවයි. ආරක්ෂිත මායිම් නොමැතිව හැදී වැඩුණු වැඩිහිටියන්ට බොහෝ විට හැඟෙන්නේ යමෙකු තමාට “නැහැ” කීම “නපුරු” යැයි ඔවුන් කිසි විටෙකත් ස්වයං පාලනයක් ඉගෙන නොගත් බැවිනි. ස්වාභාවිකවම, දරුවන්ට තමන් කැමති දේ නොලැබෙන විට, ඔවුන් කලකිරීමට පත් වේ, නමුත් අන් අයගෙන් “නැත” පිළිගැනීමට ඉගෙනීම භක්තිමත් චරිතයට අත්‍යවශ්‍ය වේ. කෙසේ වෙතත්, දරුවා ආදරය කරන බව දැනීම සඳහා දරුවන් සමඟ සීමා පැනවීම ආදරණීය ආකාරයෙන් සිදු කළ යුතුය (එපීස 6:4; කොලොස්සි 3:21; තීතස් 2:4). දෙමව්පියන්ට ස්වාමින්වහන්සේගේ උපදෙස් නම් ඔවුන් දරුවෙකුට මායිම් උගන්වන බවයි (හිතෝපදේශ 19:18). ජීවිතය යනු තමාට අවශ්ය දේ පසුපස හඹා යාම නොව ස්වාමින්වහන්සේට යටත් වී උන්වහන්සේව අනුගමනය කිරීම බව තේරුම් ගැනීමට සීමා මායිම් උපකාර කරයි. කොන්දේසි විරහිත ආදරය සමඟ ඇති සීමාවන් දරුවන්ට ස්වාමින් වහන්සේට යටත් වීමට උගන්වනු ඇත, මන්ද ඔවුන් දෙවියන්වහන්සේ හොඳම දේ දන්නා අතර සැබෑ තෘප්තිය ගෙන එනු ඇතැයි ඔවුන් විශ්වාස කරයි.
ළමා කාලයේ සීමාවන් ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය. ජීවිතයේ පසුකාලීනව සීමාවන් ඉගෙන ගැනීම වඩා දුෂ්කර ය. දරුවන් තම නිවසේ සීමාවන් ඉගෙන නොගන්නේ නම්, දෙවියන්වහන්සේගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීමට දරුවන් හැදී වැඩෙන්නේ නැත. ආකෘති නිර්මාණය අවශ්ය වේ; දෙමාපියන්ට සීමාවන් ඉගැන්විය නොහැකියි ඔවුන් විසින්ම පිළිපදින්නේ නැති නම්.
සෞඛ්ය සම්පන්න මායිම් සහිත පුද්ගලයෙකු තමාගේම ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම භාර ගන්නා අතර අන් අයට ඔවුන්ගේ ජීවිතයට ඉඩ සලසයි. සීමා මායිම්වල ඉලක්කය වන්නේ මිනිසුන් වෙනුවෙන් සුදුසු අවස්ථාවලදී කැපකිරීම් කිරීම, නමුත් කිසි විටෙකත් විනාශකාරී ආකාරයෙන් නොවේ. අපි අර්බුදයක සිටින පුද්ගලයින් සඳහා සිටිය යුතු නමුත්, තෘප්තිමත් ඉල්ලීම් සඳහා ලබා ගත නොහැක. කරුණාවන්ත වීම අන් අයට අපගේ චිත්තවේගීය ගිණුම නොකඩවා ගලා යාම සඳහා හිස් චෙක්පතක් නොවේ. ප්‍රතික්ෂේප වේ යැයි බියෙන් “ඔව්” කීම ඇත්තෙන්ම කරුණාවන්ත වීමට ආත්මාර්ථකාමී චේතනාවකි. කෙනෙකුගේ අනුග්‍රහය ලබා ගැනීම සඳහා කාරුණික වීම කුහකකමක් වන අතර සීමාවන් සඳහා අවශ්‍යතාවයක් පෙන්නුම් කරයි. මිනිසාගේ අප්‍රසාදයට ඇති බිය, අන්තර් යැපීම සඳහා සෞඛ්‍යයට අහිතකර විකල්පය වන සහජීවනයට හේතු විය හැක.
සීමාවන් අපට උගන්වන්නේ එකිනෙකා වෙනස් නමුත් තවමත් වටිනා අය ලෙස පිළිගැනීමටය. මිනිසුන්ගේ වෙනස්කම් ගැන අමනාප වීමට වඩා ඔවුන් තුළ ඇති වෙනස්කම් අගය කිරීමට දෙවියන්වහන්සේ සීමා මායිම් භාවිතා කරයි. භක්තිමත් මිතුරෙකු අපට පවසන්නේ අපට ඇසීමට අවශ්ය දේ මිස අපට ඇසීමට අවශ්ය දේ නොවේ (හිතෝපදේශ 27:6). අප අපවම පාලනය කර ගන්නේ නම් අපට අන් අය සමඟ අපම වීමට නිදහස තිබේ. අප අපගේම මාංශය පාලනය කර තබා ගන්නා බැවින් එකිනෙකාට සේවය කිරීමට සහ ප්‍රේම කිරීමට අපගේ නිදහස භාවිතා කරන විට සීමා මායිම් ආත්මාර්ථකාමී නොවේ (ගලාති 5:13). දිව්‍යමය සම්බන්ධතාවයකදී, දෙදෙනාටම එකිනෙකාට ප්‍රේම කිරීමට සහ තමන්ම වීමට නිදහස ඇත, මන්ද දෙදෙනාම අනෙකා භාවිතා නොකරන හෝ හසුරුවන්නේ නැත.
ආත්ම දමනය ආත්මයේ ඵලයකි (ගලාති 5:22-23). තමාගේම ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාරගෙන අන් අයට අත නොතැබිය හැකි වන පරිදි ආත්ම දමනය සඳහා ඔහුගේ අවශ්‍යතාවය දකින ඇදහිලිවන්තයෙකු මෙම චරිත ලක්ෂණයේ වර්ධනය සඳහා ස්වාමීන්වහන්සේගේ උපකාරය පතනු ඇත. සීමා මායිම් දෙවියන්වහන්සේගේ කැමැත්තට යටත් වීමේ ඵලයක් වන අතර, භක්තිමත් තේරීම් කිරීමට උන්වහන්සේ අපට හැකියාව ලබා දෙනු ඇත.
ක්‍රිස්තුස්වහන්සේ හා සමාන වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ අපට පරාර්ථකාමී, ප්‍රයෝජනවත් ආකාරවලින් “නැහැ” යැයි පැවසිය හැකි බවයි. සමහර විට, ආදරය අප ආදරය කරන අයට “නැහැ” කියන්න අවශ්‍යයි. නිදසුනක් වශයෙන්, පවුලේ සාමාජිකයෙකු පවුලේ රැස්වීමකදී මත්පැන් අනිසි ලෙස භාවිතා කරන්නේ නම්, එසේ නොකරන ලෙස ඔහුට පැවසීම ක්‍රිස්තුස්වහන්සේට සමාන ය. එවිට නිසි සීමාවක් සකසා ඇත. ප්‍රතිචාරය වන්නේ කෝපයට පත් වීම, පිටව යාම සහ නැවත නොපැමිණීම නම්, එම පුද්ගලයාට සීමාවට ගරු කිරීමට නොහැකි විය. යමෙකු හානිකර හා විනාශකාරී ආකාරයෙන් පුද්ගලික සීමාවන් ඉක්මවා යනවා නම් ඔහුට “නැහැ” කීම පාපයක් නොවේ. දිනයක සිටින සෑම පිරිමි ළමයෙකුටම හෝ ගැහැණු ළමයෙකුටම තරණය නොකළ යුතු පැහැදිලි සීමාවන් තිබිය යුතුය.
සීමා නිර්ණය කිරීම අපහසු විය හැක, මන්ද “නැහැ” කීම සීමාවෙන් බැහැරව හෝ භක්තියක් නැති යැයි වැරදි ලෙස ඉගැන්වූ නිසා විය හැක. දෙවියන් වහන්සේ පවසන්නේ ප්‍රේමයෙන් සත්‍යය පවසන ලෙසයි (එපීස 4:15). දෙවියන් වහන්සේ අපට පවසන්නේ නිහතමානීව අපව පාලනය කර ගැනීමටත්, ආදරයෙන් පාපයට මුහුණ දෙන ලෙසත්, අනුන්ව කරුණාවෙන් පිළිගන්නා ලෙසත්, යහපතෙන් නපුර ජය ගන්නා ලෙසත්ය (රෝම 12:21). තවද, උන්වහන්සේ සෑම අවස්ථාවකදීම ප්‍රඥාව පොරොන්දු කරයි (යාකොබ් 1:5).
English
මායිම් (සීමාවන්) යනු කුමක්ද සහ ඒවා බයිබලානුකුලද?
